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Hallo allerseits
Was haltet ihr von einer Humorecke, wo man mal einen guten Witz oder eine lustige Geschichte reinschreiben kann?
Hier schon mal ein kleines Beispiel
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: 'Sind Sie ein echter
Cowboy?'
-'Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke,
ich bin ein echter Cowboy! Und was
sind Sie?'
- 'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen
an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an
Frauen!'
Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich
ein echter Cowboy?'
Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich
habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'
lg Reinhard
Ich kenne auch einen tollen Bikerwitz.
Reinhard nicht böse sein
Fragt eine Frau in einer Bar einen Biker: 'Sind Sie ein echter
Biker?'
-'Yes, ich fahre eine Deauville, hüte und repariere sie; ich denke,
ich bin ein echter Biker! Und was
sind Sie?'
- 'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen
an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an
Frauen!'
Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich
ein echter Biker?'
Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich
habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!'
Schauen wir mal wer die tollsten Witze auf Lager hat.
Gruß Gerd
Hallo Gerd
In welcher Bar ist Dir das passiert 
?
Reinhard
Hier werden zwei Sachverhalte deutlich:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind und
2.) Warum wir immer so Probleme haben unsere Frauen zu verstehen.
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Ein Biker und seine Frau:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
( Eins ist sicher. ER hat alles richtig gemacht!! )
LG Reinhard 
Hundeleben
Zwei Rüden treffen sich im Wartezimmer des Tierarztes. Fragt der eine: „Na, warum bist Du hier?“ Der andere: “Kastrieren!“ „Ohje, warum das?“ „Habe gestern mein Herrchen beim Morgenspaziergang ca. 200 m durchs nasse Gras gezogen, als ich einer bildhübschen Pudelhündin nachrannte, das ist nun die Quittung.
Und was hast Du angestellt?“
„Eigentlich nichts Schlimmes. Habe gestern mein Frauchen in der Dusche beobachtet. Und als sie sich nach der heruntergefallenen Seife bückte, konnte ich mich nicht mehr zurückhalten und habe sie von hinten vernascht“. „Ach du liebe Zeit! Dann also auch kastrieren?“ „Nein, Krallen schneiden!!“
LG Reinhard
Wenn der Mann mal helfen soll...
Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten
kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER
dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der
Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser
auf dem Menü." Und so geschieht es...
Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert
und ruft:"Was gibts heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor - nackt, mit zerschmiertem Make-up,
zerzaustem Haar und sagt:"Reste von gestern...!"
lg Reinhard
Neulich in der Nachbarschaft
Ein Briefträger geht durch unseren Ort und sieht, wie Ali einen Teppich ausklopft. Freundlich geht er an den Zaun und fragt:
"Na Ali, springt er wieder nicht an?"
Warum ich so bin, wie ich bin 
Ein Auszug aus meiner Kindheit
Als ich ein Kind war, sah ich Tarzan nackt herumlaufen,
Pinocchio war ein Lügner und Aladin ein Dieb.
Aschenputtel kam erst nach Mitternacht nach hause.
Schneewittchen lebte mit 7 Männern in einem Haus.
Popeye war ein Raucher und am ganzen Körper tätowiert
und Pacman zog sich eine Pille nach der anderen in einem
dunklen Raum rein.
Werdet euch bewusst. Ich bin kein Einzelfall. 
lg Reinhard
Der Unterschied zwischen Hund, Katze, Frau und Mann
Der Hund 
: Die Menschen nähren mich, sie pflegen und lieben mich, es müssen Götter sein.
Die Katze 
: Die Menschen nähren mich, sie pflegen und lieben mich, ich muss ein Gott sein.
Die Frau : Mein Mann nährt mich, er pflegt und liebt mich, ich muss eine Göttin sein.
Der Mann 
: Ich nähre meine Frau, ich pflege und liebe sie, bin ich ein ....?
Na dann werde ich auch einmal etwas dazu beitragen.
Halt! ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad.
So geht das nicht.
Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!
Das macht nichts, sagt Werner, ich weiß es auswendig. 
Gruß Gerd
Ein Ferrari ?
Die neue Honda
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Honda.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance!" Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker.
Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.
Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Honda und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
Ich habe da mal eine Frage
Ich habe mir eine Kettensäge (siehe Bild) günstig gekauft und habe nun das Problem, das sie nicht richtig sägt. Hat da jemand einen Rat für mich?
lg Reinhard
Hallo Reinhard,
hast du schon mal versucht die Kette zu schärfen und richtig zu spannen. 
Gruß Manfred
Zwei Männer im Himmel.
Fragt der eine: „Wie bist du gestorben?“ 
„Vor Kälte und du?“ 
„ Vor Freude.“ 
„Wie geht das denn?“
„Na ja, ich suchte den Liebhaber meiner Frau,
also kam ich eine Stunde früher von der Arbeit.
Aber im Bett, unter dem Sofa, im Schrank,
in der Dusche und auf der Terrasse, kein anderer Mann.
Da bin ich vor Freude gestorben.“
Sagt der andere: „Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,
könnten wir beide noch leben.“
Gruß Manfred