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#196 RE: Humorecke von Reinhard_RY 28.01.2018 09:32

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Zwei Mädels unterhalten sich über ihre Beziehung, den Ärger mit Kondomen etc., als die eine von der Pille anfängt !

“Ich muss die Pille ja Gott sei Dank nur noch 3 Monate nehmen, das nervt voll und wir sind jetzt eigentlich auch lang genug zusammen.”

“Mhm? Wieso musst du denn die Pille nicht mehr nehmen?”

“Wir sind jetzt schon ein 1/2 Jahr zusammen, und nach 6 Monaten ist man gegen das Sperma immun, weißt du? Aber ich nehm die noch ne Weile um sicher zu sein !"

#197 RE: Humorecke von Reinhard_RY 17.02.2018 08:28

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Unfall

Richter: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“

„Neun Meter und 28 Zentimeter!“

„Wieso können Sie die Entfernung so exakt angeben?“

„Weil ich mir gleich gesagt ­habe,

vor Gericht wird dich bestimmt irgend ein Idiot danach fragen.“

#198 RE: Humorecke von Reinhard_RY 17.02.2018 08:34

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Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seineHärte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die

nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht,

wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.

Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit,

den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "

300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat,

dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter

"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter

"Pizza geliefert!"

#199 RE: Humorecke von Reinhard_RY 17.02.2018 08:40

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Stephan hatte sein Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.

Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war,

zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.

Ihre Gedanken lesend sagte Stephan:

"Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan:

"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

Stephan antwortete ihr:

"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht,

Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, Stephan."



Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst.

Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mutter

#200 RE: Humorecke von Reinhard_RY 02.03.2018 21:46

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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene
T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick
in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der
Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total
scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie
wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso
wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben
angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im
Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem
Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: “Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann
für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie”.

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …

#201 RE: Humorecke von Reinhard_RY 02.03.2018 21:54

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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe.
Als Sie versucht in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten mal und nun noch ein bisschen weiter, aber wieder vergebens. Der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:

"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen, aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

#202 RE: Humorecke von Reinhard_RY 02.03.2018 21:58

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Eier

Der Psychiater fragt den Patienten, warum er ihn den konsultiere.

"Ich weis auch nicht so genau, meine Frau hat mich geschickt" antwortet der.

"Aber irgendeinen Grund muss es doch haben" wendet der Arzt ein.

Patient: "Vielleicht liegt es ja daran, das ich Spiegeleier mag"

Arzt: "Nein, das kann es nicht sein, ich liebe auch Spiegeleier"

Patient: "Wirklich? Ist ja toll, dann sollten Sie mich mal besuchen und meine Sammlung ansehen.

#203 RE: Humorecke von Reinhard_RY 11.03.2018 10:52

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Propeller

Der Lehrer fragt:

"Wozu hat ein Flugzeug Propeller?"

Fritzchen: "Damit der Pilot nicht schwitzt."

"Blödsinn, wie kommst du denn darauf?"

Fritzchen: "Ja,hab´ im Fernsehen einen Film gesehen, der spielte in einem Flugzeug;

und als die Propeller ausfielen,

da hat der Pilot vieleicht geschwitzt!"

#204 RE: Humorecke von Reinhard_RY 11.03.2018 10:57

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Cowboy und Indianer

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.

Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"

Indianer: "Hund kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"

Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."

Der Indianer schaut ganz erstaunt.

Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"

Indianer: "Pferd kann nicht reden."

Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"

Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."

Der Indianer ist noch erstaunter.

Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"

Indianer: "Schaf lügt!"...

#205 RE: Humorecke von Reinhard_RY 11.03.2018 10:59

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Schnabel-Trick

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel.

Welches Geschlecht hatte sie?

Männlich natürlich

-

hast du schon mal eine Frau erlebt,


die solange den Schnabel halten konnte?

#206 RE: Humorecke von Reinhard_RY 16.04.2018 19:33

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Inne Kneipe

Kommt ein Gast ganz aufgeregt rein und sagt:

Mach mir mal ein Doppelten und ein grosses Blondes.

Der Wirt zapft an und setzt seinem Gast den kurzen schon mal hin.

Einmal an die Lippen und Kopf in den Nacken ... weg ... Nochmal sagt der Gast.

Kein Problem - Flasche auf und wieder voll - und schneller leer als gefüllt und das Bier hinterher.

Uaaahh stönt der Gast bitte nochmal füllen.

Der Wirt folgt dem Wunsch und fragt, was denn sei.

Da antwortete der Gast er sei gerade beim Arzt gewesen und er habe Organverschiebung.

Was haben Sie? Organverschiebung?

Ja, der Arzt hat mir eben erklärt meine Leber sei im Arsch.

#207 RE: Humorecke von Reinhard_RY 16.04.2018 19:39

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Puzzle

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:

"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"

Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"

Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"

Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"



Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...



Dann sagt der Freund:

"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

#208 RE: Humorecke von Reinhard_RY 16.04.2018 19:41

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Mal ein schneller!

Er
"Kaktusse!"


Sie
"Das heisst Kakteen!"


Er
"Ich meinte Dich!"

#209 RE: Humorecke von Reinhard_RY 10.05.2018 09:39

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Mal zwei Kurze!!

Mama,

Du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen."

"Ja, mein Kind."

"Stell Dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"

#210 RE: Humorecke von Reinhard_RY 10.05.2018 09:48

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Balkon
Samstagmorgens

Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt:

"Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:

"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"

Der Vater keucht:

"Super! Beobachte weiter."

Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon:

"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."

Der Vater keucht wieder:

"Ok, beobachte weiter!"

Weitere drei Minuten später:

"Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter:

"Wie kommst du denn darauf?"

"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

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